你是一個委曲求全的人嗎？你會因為人際矛盾經常內疚自責嗎？在成全了別人之后，你是否有一種滿足感，緊接著又會出現持續內疚。
我們每個人都希望擁有一個好的關系，也希望能活出最真實的自己。
總是為別人付出，犧牲自己，一定程度上能獲取別人的信任，收獲和諧的人際關系 ，但是從長遠角度講，我們看不到真實的自己，也喪失了快樂和自由，我們總是在內疚和負責之間惡性循環，和依賴我們的人彼此邊界淪陷，既內耗也痛苦。
內疚情緒本質上是一種自我攻擊，也是一種非常內耗心累的行為，我們總說要做一個不好惹的人，就是要敢于對外界說「不」，和別人劃清邊界，方能達到彼此自我的圓滿，收獲高效的人際關系，但這對于內疚的「好惹」的人而言，或許很難做到。
學會把攻擊性，如脾氣、憤怒等心理和行為，適度對外，做一個不好惹的人，我們的人格才能完整健康，不然永遠會維持病態的人際關系。
越是不好惹的人，心理往往越健康，人際關系也更加高效，下面我們從三個方面論述，保持攻擊性對人際關系的積極影響。
1、越是不好惹的人，心理越健康
以犧牲自己的心理健康為代價的「人緣」，從來都不可取，那些被壓抑的情感、攻擊性不會自動消失，會在某天強烈地爆發，摧毀人際關系，或者轉化成自我攻擊，變得抑郁和焦慮，最終導致心理問題或疾病。
精神分析專家弗洛伊德有句經典的話：一個人能否覺知自我的憤怒，能否合理表達自己的憤怒，是心理健康的重要標準。一個在攻擊性上表達有問題的人，或多或少有心理疾病。
原因很簡單，他們都把這種攻擊性對內了，而對內最直觀的就是自我否定、自我貶低，內心有很深的自卑感，最主要的原因就在于她們找不到自我的價值，只有用委曲求全，為別人過度付出的 方式來證明自己的價值。
長期自卑，又談何心理健康呢？
2.不好惹的人，能活出真實的自我
人的攻擊性，主要分為兩種，一個是「向外」表達情緒，一個是「向內」掩飾情緒。
向外傳達情緒，敢于說不，敢于表達自己的需求，發表自己的看法，提出自己的底線，反而顯得你真實，坦誠，值得信任。
我們說好人緣的核心就是真誠，是人都有自己的需要，過度掩飾反而讓別人覺得你很虛偽。別人會認為你的過度犧牲是有所圖的，因為這個世界上不會與無緣無故的好。
同樣的，「向內」掩飾情緒，也會產生很大的負面效果，人的攻擊性一定是通過某種方式表達出來的，你不直接表明，也會以某種隱晦方式表達，比如，被動攻擊。
什麼是被動攻擊，所謂「被動攻擊」，是一種以間接而非直接方式表達負面情緒的方式。既委屈了自己，但又不完全委屈自己。當事人常會用暗示、沉默、冷暴力等方法，表達自己的不滿。比如，不直接拒絕別人，同意幫忙但又幫的不好，或者直接拖延，隱忍內耗。
說自己沒生氣，但又一個人不說話，時不時摔東西給你點臉色，被動攻擊常在親密的人身上出現，比如很多女生談戀愛就是這樣生悶氣的，「我不說，你也要懂我，不然就是不愛我」
。對于感悟能力差的人而言，這種過于含蓄的方式，很容易讓人摸不著頭腦， 既委屈了自己，又傷害了身邊的人。所以被動攻擊讓很多情侶痛苦不已，最后導致分手。
3.不好惹的人，尊重別人的能力和潛力
那些好惹的人總是不懂得拒絕別人，一旦要求他們幫忙，就毫不猶豫地答應。
其實，他們這種過度代助的方式，間接否定了別人的自我學習能力，沒有尊重別人的價值，以及他們發展的能力和潛力。
這種傷害他人的行為，常在親子關系中，我們所見到的所有溺愛孩子的父母，聽到孩子發脾氣就立馬提供幫助，完全不給他們自我成長的機會。
常言道，父母最大的責任就是幫助孩子找到他們的價值感，而一個太好惹的父母剝奪了孩子獨立成長的能力，讓孩子覺得自己無能，又何嘗不是一種自私。
為什麼說他們自私，太好惹的人歸根到底是渴望被人認可，當幫助別人時，自己就是有價值的，就能得到被幫助者的認可，同時，他們也不愿展現自己不好惹的「壞」的一面，讓自己處處表現很完美。
他們的幫助就像慢性毒藥，讓被幫助者退化，從而離不開他們，依賴他們，他們根本不愿意從長遠角度為被幫助者的成長著想。
被幫助者通常無法意識到這點，他們只是習慣對外求助，而不是自我思考。
太好惹的人，幾乎會在所有親密關系中重復這樣的模式，把別人強制和自己「共生」，而被幫助者又無法意識到，這不是自己想要的，只會把本能的憤怒對向幫助者，而好惹的被幫助者又繼續忍受，繼續無底線地提供幫助。
這樣的人際關系是相當病態的。
我們總結三點， 1越是不好惹的人，心理越健康；2不好惹 人能活出真實的自我，構建更真實健康的人際關系；3、不好惹的人，能尊重別人的能力和潛力，建立人際關系的內在良性循環。
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參考資料：Jean Piaget Biographie. （2020， January 29）.
