良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。
一句話，可以從心理上徹底摧毀一個人，也可以成就一個人，改變一個人。
前些日子，參加企業家私董會時，我分享了一個觀點：
為什麼你對某位高管態度那麼差？你還相信不管你怎麼罵他，他都不會走？因為你「以為」你們之間已經進入了「親密關係」。
就像夫妻，就像父子。
你在外面，常常是最好的一面。可是一回到家，就徹底放鬆了。我們對最親的人，總是最放肆。對最親的人說最狠的話，對陌生的人說最客氣的話。
為什麼？
因為我們相信不管我們怎麼樣，他們都不會離開。
我們放肆，不是因為我們對他們的要求提高了，而是因為我們對自己的要求降低了。
可是，你憑什麼認為他們一輩子都不會離開？他們就該被你罵嗎？想過沒有，你自己不就是離開了曾經的老闆，出來創業的嗎？
在親密關係面前，不要降低對自己的要求，他們值得你認真對待。
而「認真對待「的背後，不是簡單說說而已，而是需要花費一生進行修煉。
修煉什麼？
「同理心」。
什麼是「同理心」？ 就是理解別人，站在別人的出發點思考問題，將心比心的能力。
「他為什麼反對你？」，「他為什麼支持你？」，「為什麼他看上去這麼友善？」，「而他看上去那麼不可理喻？」
站在對方的角度去思考，讓對方感到舒服，順應人性，這就是同理心。
「同理心」，能讓你面對委屈時不至于紅眼睛，面對挑釁時不至于紅脖子。 能讓你在面對復雜溝通時，不淪為情緒發洩的奴隸，而是成為駕馭情緒的主宰。
有次在深圳參加完活動，參加完坐區間車去廣州南。參加第二天，另一個機構的活動。
到站後，打電話給專門來接我的人。
他說：我在什麼什麼路上。你一到這條路上，就看到我了。
我說怎麼走？
他說，你從出口出來，然後怎麼轉怎麼轉。
我站在區間車站出站閘機口，看著偌大的大廳裡的指示牌，無數內部設施，通往外部的，只有東廣場，西廣場。
我問是去東廣場，還是西廣場？
他說，反正是從出口出來，然後怎麼轉怎麼轉。
我立刻明白了。這又是一個「同理心缺乏癥」的患者。
什麼叫做「同理心缺乏癥」？ 坐在他的車裡，站在他自己的視角，只能看到廣州南站，有一個出口。他知道自己在出口的左側。但是，他沒有想過，廣州南站可能不止一個出口。
從出站閘機，怎麼才能到他那個出口。
我忍不住問：你知道廣州南，有幾個出口嗎？我現在至少看到兩個，東和西。你是哪一個？
他不知道。
我抬頭看了看牌子，我能清晰看到一個牌子「計程車」。
我說：算了，我不去找你了。我找不到你。我打車去酒店了。
我花了3分鐘，上了計程車。
這件事情，我在深圳也遇到過一次。
一個專車司機說：您從出口出來，下電梯，就能看到我了。
我問幾號出口？
他說：啊？就是出口，你一出來就看到了。
我說，你知道深圳機場有多少個出口嗎？
他說，就是下面有很多車的出口。
他這麼說，是因為，站在他的視角，能看到旁邊有很多車。
我說：14號出口，15號出口，16號出口，下面都有很多車。你是哪一個？我能麻煩您走上來，看看您是在哪個出口嗎？
他以為「有很多車」是自己的出口區別于別的車的特徵。
其實不是。
就算是，我也要每個出口下去一趟，如果不是，再上來。
然後再下去，然後再上來，才知道哪個出口「有很多車」。
沒有同理心，是一件很可怕的事情。沒有同理心，連接人這件事情都做不好。
你所能交流、接觸人群的廣度和深度，決定了你能在這個社會中獲得的高度和深度，而同理心是這一切的基礎。
能透徹地理解對方，站在別人的出發點思考問題，這種底層能力非常重要。
什麼叫理解對方？當一個人在微信上找你，或者打電話給你，或者面對面跟你說話的時候，你能不能通過那麼一丁點的簡短溝通，就能夠非常清楚地知道他到底想要什麼。
這是一種非常強大的能力。
這種能力既來自于你的同理心，也來自于你的人生閱歷、和背景知識的積累。
如果你純靠同理心和別人交流，你只能感受到對方的情緒，他是高興還是焦慮。但是你很難理解他為什麼高興，又為什麼焦慮。
但如果你同時擁有足夠的背景知識，你就能理解這個行業現在遇到的問題是什麼？他在管理上遇到的挑戰是什麼？在發佈會上這個老闆最想傳達的資訊是什麼？
這個時候，對方跟你講三五句話，你就馬上能知道他到底想要什麼。
這叫做理解對方。
當你去客戶公司拜訪客戶，和客戶面對面聊天。面對面聊天，你能接受到更多的資訊，他的語氣、他的神情、他的手勢，他跟人溝通的方式，他是耐煩還是不耐煩等等，你會更容易理解對方想要什麼。
但如果是微信或者電話溝通，對方的很多資訊你就接收不到了。
這就需要更強大的同理心。
能夠理解對方，迅速知道對方到底想要什麼，這是一種核心能力。
如果你做不到，那你就始終找不到對方的痛點和癢點，你就無法和對方達成合作。
更厲害的高手，是當對方自己都講不清楚自己想要什麼的時候，你能夠幫他講清楚。
我舉個例子。有一次，一位學員問我：我如何給高管降薪？
聽到這個提問，我大吃一驚。因為降薪，相當于在「侮辱」員工。
你想想，他降薪了，回家怎麼說？老婆，我很努力，但是老闆給我降薪了。
他老婆會怎麼看？能怎麼看？
降薪，就是借家人的眼神，告訴這個員工你是一個「loser」，以此來「侮辱」員工。
他提出這個問題，可能是因為他對員工不滿。而降薪，只是他對員工不滿的一種表達方式。但是，他自己可能並沒有意識到。
于是，我接著問他，為什麼想給高管降薪？
他解釋說，他的公司快上市了，有一次接受媒體訪談，對方問公司的願景、使命、價值觀是什麼？
結果他的五個高管，回答得都不一樣。他特別惱火。
他天天在公司強調願景、使命、價值觀，結果他們身為高管，居然連公司的願景、使命、價值觀是什麼都不知道。
他覺得自己受到了奇恥大辱。所以他想給他們降薪。
你看，他真正的意圖，是因為受到了「侮辱」，所以想要「侮辱」回去，出一口氣。
但是，如果你直接問他：你是不是想要「侮辱」你的高管？
他肯定會回答：不是。
因為他可能自己都沒有意識到自己真正的意圖。
但是能透徹地理解對方，具備強大同理心的人，他甚至可以清晰感知到，對方隱藏在內心深處的想法。
這就是理解對方需求的同理心能力。
寫在最後
很多人不明白語言的殺傷力。
舌如劍，唇似槍。語言，有時候比暴力更能傷人。
柔軟的舌頭，甚至可以挑斷一個人的筋骨。
別對最親的人，說最傷人的話。
一句話，可以從心理上徹底摧毀一個人。一句話，也可以成就一個人，改變一個人。
每當有人問我，你的寫作能力是怎麼訓練的？
我都會想起幾十年前的那個場景：
一個小男孩，在小學生報上讀到一篇作文，心血來潮也寫了一篇。他把這篇文章，交給了他的語文老師。
那個語文老師做了一件改變這個小男孩一生的事情。
她在課上朗讀了這篇文章，並表揚了那個小男孩： 寫得真好。
小男孩永遠記著那種感覺，像吃了5個雞腿、10個冰淇淋。
從此，他找到了一點點寫作的樂趣。
後來，國中寫詩，送給了美麗的老師；高中，給報社投稿，拿到人生第一筆稿費； 大學，寫散文集，印刷成冊；工作後，寫博客，寫出傳遍網路的《出租司機教我的MBA課》。
再然後，寫書，一本、兩本、三本、四本；
再再然後，連載專欄，《5分鐘商學院》……
每次倒帶過去，我都會想起那個場景：陽光明媚的下午，笑盈盈的語文老師，給全班朗讀作文。
她可能永遠都不知道，一個孩子的熱情不經意間被點燃，激發了他體內的增強回路，甚至讓這個孩子一生都發生改變。
良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。誇獎的話，你可以脫口而出。批評的話，你要三思而後行。
