別把孩子養得太老實,教會三件事,孩子更有出息,還不會任人欺負

张希宁 2022/11/28 檢舉 我要評論

老實,在過去一直被賦予至高的榮耀。每次父母們只要聽到別人夸自家孩子老實聽話,都樂不思蜀。可有時候,把孩子養得太老實,未必就是一件好事。

同事家孩子就是一個很好的例子——

她家兒子今年14歲,體格比一般的小孩要壯,原本同事和老公都認定自家孩子的個頭如此壯碩,上學肯定不會被欺負。

可現實挺骨感,他家孩子有些過分老實,幾乎成了班級里所有人的“小弟”。每次班級做衛生,同班同學都過來拜托他幫忙頂替一下,用盡各種理由,好話說盡,令他完全不好意思拒絕。

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不僅如此,他還要每天給同桌帶早餐、打水,可同桌壓根不領情,還經常在一群“好兄弟”面前嘲笑他是個小胖墩,這令同事兒子異常難過,回家后把自己關在房間,連晚飯都不吃。

最后還是同事問了半天,才知道兒子在學校里的遭遇,這令同事異常難過,忍不住怨自己為什麼當初要把孩子養得這麼老實,都被外人欺負成這樣了,還不敢“還手”。

其實,不光是同事兒子,如今這個世道,人人都以自己的利益為先,老實人好像特別容易受盡委屈。不僅在學校里要當小弟,出了社會以后還容易被各種奇葩占便宜。

因此,希望父母們能夠明白,我們可以教育孩子做一個純良之人,不可心懷惡意,但還是不要把孩子養得太老實。

善良≠老實,你的善良得帶點鋒芒

中國青少年曾公布過一組調查數據:

約有30%的中小學生曾經都有被欺負的經歷,其中約有32.5%的中小學生偶爾被欺負,有6.1%的中小學生被欺負的頻率有點高,而且多是高年級招惹的。

至于這些容易被盯上的小孩,往往都存在幾個共同的特性:

體格弱小,社交能力弱,沒有反抗能力,更沒有人幫忙; 善良老實,被欺負后不敢跟大人說,只能默默忍受。

前者尚且能夠通過后天的體能訓練,讓自己變得強大起來,日后反擊那些欺負自己的人。最令人擔憂的就是后者,那麼過分老實不敢跟別人說的小孩,往往會助長霸凌者的氣勢,下次接著欺負你。

教育學者也認為,很多校園暴力不停升級,就是因為孩子第一次被打后不敢反抗。而這與父母的教育觀念也有一定的關聯。

“孩子不敢反擊,是因為從小被父母教育要安分守己,不能惹是生非。”

我在教育行業工作幾年,甚至聽過一個學生在作文中提到,自己在學校被欺負后回家告訴爸爸,結果非但沒得到安慰,還被爸爸打了一巴掌,責怪他為何如此沒用。

從這些家庭中,就能看出來,原生家庭教育的重要性。

作為父母,我們需要告訴孩子: 你可以保持善良,但你的善良必須帶點鋒芒。畢竟在這波詭云譎的世間,并非所有人都是心懷善意的。

正如東野圭吾在《白夜行》中所寫的那樣,“太陽和人心,都不可直視。”我們要學會保護好自己,心再善也需要把握尺度和邊界,否則無原則的善,不僅會傷害到自己,還可能被壞人利用,滋生更大的邪惡。

告訴孩子這些事,能成為他們一生的護身符

1、當別人的請求觸及你的原則和底線時,可以勇敢地拒絕

席慕蓉說過這樣一句話:“假如你覺得事情有一點不對勁,那麼,任憑周圍的人如何縱容,如何引誘,你都要拒絕他們。”

學會拒絕,是人成長過程中要學會的最重要的一課。

哈佛大學曾經進行過一項針對1000多人的追蹤調查,時間長達3年,發現“如果一個人能學會合理的拒絕,往往能降低90%以上不必要的麻煩。”

很多人往往會因為面子或者人情等關系,不好意思拒絕別人的請求,只能忍氣吞聲地當爛好人,結果委屈了自己不說,對方或許也并不領情,甚至還會給你貼上“軟柿子”的標簽。

我們要告訴孩子,要有拒絕別人的勇氣,堅守自己的內心,當別人的請求觸及到你的原則和底線時,大聲地說“不”,向對方表示自己的想法,明白自己的底線,想必他們以后也不敢輕易地欺負你。

2、不要太在意外界對你的評價,要有被別人討厭的勇氣

孩子在“自我概念”的形成階段,往往是要通過他人的評價在形成自我認知,其中老師和父母等權威人物的意見占比較大。

如果你們沒能給孩子正面的鼓勵,一味要求他們老實聽話,往往容易導致他們變成“討好型人格”,總是希望自己能夠給別人留下好的印象,凡事都以別人的標準為先,卻沒有自我的判斷。這樣的人生往往會過得特別辛苦。

生而為人,我們要有被人討厭、被人拒絕、被人議論的勇氣。

人非璞玉,必然存在一定的瑕疵,有些人磁場不合,多少會相處不來,這些都是正常的,不必把別人的分量看得太重,希望我們都能找到真實的自我。

3、當遭遇到霸凌時,要有反抗的膽識

當被別人欺負時,你要大聲地反抗,如果力量足夠抗衡,可以當場就還回去,打壓對方的氣焰。如果發現力量無法抗衡,可以暫時先躲避起來,然后求助大人的幫助。

總而言之,你越是有界限感,告訴對方你的底線,也就不容易受到對方的制約,也不容易受傷。

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